slonik.me

![NUVES]

Vou contar um fato estranho que aconteceu na minha vida na data de 27 de maio do ano passado. Eram por volta de onze horas da manhã quando recebi um telefonema em meu aparelho móvel, era o Carlos convidando-me para almoçar, minha esposa estava viajando na ocasião, e então aceitei o convite. Carlos se tornou meu sócio há oito anos quando me convidou para abrir uma empresa de venda de nuvens personalizadas. sabia sobre o assunto e tinha uma grana, estava em igualdade com Carlos e então apostamos na idéia e abrimos a empresa. Um bom trabalho de relacionamento fez a empresa decolar em pouco mais de dois anos de operação. Vendíamos nuvens para todo tipo de evento. Nevoeiros para parques de diversão, stratus coloridos para raves, cirrus para feriados nacionais, etc. A empresa era um sucesso e resolvemos abrir um modelo de franquias que rapidamente teve unidades instaladas nos cinco continentes. Cheguei no restaurante, encontrei Carlos e cumprimentei de longe, sua face estava azeda o que me fez por um segundo imaginar o trabalho das glândulas salivares do Carlos reagindo a algum aperitivo de gosto forte, mas não era isso. Após uma conversa quebra-gelo sobre a rodada do campeonato brasileiro de Rolimã do dia anterior, meu sócio tomou um bom gole da cerveja, inspirou profudamente e revelou: tenho algo que quero que ouça. Tirou um gravador do bolso e pressionou uma tecla para ativar a saída do som, debrucei-me sobre a mesa para prestar atenção:

\”sacolé mermão, aqui é Deus e eu tenho um bisu pra passar pra ti. Tu para de brincar com minhas nuvens cara, pode mexer na terra, plantar, colher, clonar animais, criar novas doenças, manipular a porra do DNA mas não mexe com as minhas nuvens. \”

Eu ri. Mas vendo que Carlos não arredou a posição séria logo parei e perguntei que porra era aquela. E lá veio a explicação do meu sócio. Segundo ele, a ligação tinha sido recebida alguns dias antes. Havia desconsiderado o assunto por três tentativas até que o outro lado da linha falou que poderia provar que era Deus. Iria fazer sortear os números 2,4,8,19,30,58 no concurso da Mega Sena. E funcionou? Perguntei para ele. \”Veja, saiu 2,4,8,18,30,58, uma Quina, o que já é foda de acertar\”. Aí comecei a ficar cabreiro com o fato que estava sucedendo. \”Tem mais, Deus falou que realizaria um pedido nosso em troca de pararmos com o negócio de mexer nas nuvens dele, fiquei de dar um toque quando tivesse decidido algo\”. Conversamos por longas duas horas naquele restaurante até chegar a conclusão que era melhor não desafiar alguém que acertava na quina da Mega Sena jogando apenas seis números secos. Carlos ligou pra Deus e pediu milhões de dólares em nossas contas bancárias, Deus providenciou. Fechamos a empresa de nuvens, e abrimos uma Igreja. __ foto: D\’arcy Norman on flickr.

2009-07-31T05:28:24.000Z

O professor está pedindo, então vou escrever um relatório contando minha história no estágio. É uma história complicada, mas que no fim deu tudo certo. Sou aluno de Administração de Empresas pela FAGENPE (Faculdades Genéricas de Pelotas), estou a ponto de concluir meu curso. Na metade do segundo ano a união da necessidade de dinheiro com a possibilidade de adquirir experiência me conduziu a ser um cadidato na vaga de emprego numa grande empresa do ramo dos calçados. O emprego era uma merda mas o dinheiro que eu conseguia ajudava a pagar os remédios da minha avó que sofria naquela ocasião com dores dilacerantes nas tripas causadas por alguns tumores malígnos. Na entrevista fui obrigado a escrever uma redação e a responder várias perguntas para uma psicóloga vesga, ressalto o problema com os olhos da psicóloga para que todos tenham ideia do esforço dispendido por mim para olhá-la nos olhos, como recomendou o Max no Fantástico na semana anterior. Éramos oito candidatos dos quais apenas eu e a menina gostosinha passamos. A gostosinha foi conduzida para ocupar um cargo como secretária de um dos executivos, fato estranho já que na oferta de emprego não constava tal vaga. Eu, fui para a vaga de Auxiliar de Escritório. Fui bem recebido por todos os funcionários do escritório. Eram dezoito pessoas trabalhando com as vendas, com as compras, marketing e outros departamentos menos importantes. Fiquei chateado por nunca terem perguntado meu nome, chamaram-me na primeira vez de Binho, e como Binho fiquei. Comecei carregando papéis, buscando clips borracha cd virgem elástico caneta post-it envelope grampos e ajudando no picoteamento de papel. Não era bem o que eu buscava, mas pensava na gorda bolsa de ajuda de R\$570+VT por 6h de trabalho, e então me confortava. Depois de uns meses foram me cedendo tarefas mais importantes e chegou um momento que praticamente me consolidei em uma posição. Era responsável por organizar os milhares de documentos dos arquivos da empresa. Muita responsabilidade, gostava da sensação de ser confiado. Quem lembra de arquivo geralmente arremete a algo estacionado, entretanto comigo era a correria todo o dia. Não passava meia hora sem que alguém discasse para meu ramal: \”Binho tu me vê o contrato com os china, mãs venha rápido guri, tô no telefone com os caras\”. E lá eu ia correndo. Era trabalhoso, mas eu estava feliz com aquilo por enquanto. Nem formado estava e já ganhando R\$650 (aumento!) com benefícios, quem é que tem uma oportunidade dessas? Tudo estava na rotina até que um dia meu mundo sofreu o choque de um asteróide. O seu Genival do Vendas me chamou na sua sala e proferiu sem muitas delongas: \”implantamos um sistema aí, não precisamos mais de ti pra arrumar os documentos. Vamos descartar tudo, sistema aí chama géde, agora nego vai digitar no computador e ter o documento na hora, não precisa mais te ligar\”. Senti a necessidade de puxar mais oxigênio, senti os batimentos do meu coração e eles aumentavam no galope, pensei na minha vózinha morimbunda, não teria dinheiro pra comprar os remédios dela, minha vista escureceu. Acordei com o Paulo asfixiando-me com um pano a cheirar vinagre, afastei o braço dele e me coloquei sentado com os braços apoiados no joelho e cabeça baixa. \”Me deixa eu recuperar o fôlego aqui Paulo, depois pego as minhas coisas e vou embora\”. \”Bah! Embora pra quê, guri? Não aguenta um desmaiozinho?\”. \”Eu fui demitido…\”. \”Ah, eu entendo. Tu não tá na rua não. Vão é te mudar de função Binho véio\”. Olhei pra ele, e abracei-o emocionado. \”Me larga seu tricolor fedido!\”. Sou colorado, mas nem fiquei incomodado, meu emprego estava assegurado. Depois daquela confusão tudo melhorou para mim aqui na empresa, perguntaram e ficaram sabendo que meu nome é Valdinei que torço pro colorado, e até me convidaram pra jogar truco nos churrascos da empresa. Mas o melhor foi ter minha função alterada: passei a ser o responsável por mapear os metadados, escanear, e inserir as NF\’s no sistema. Estou pra ser efetivado assim que concluir meu curso, o que vai quase dobrar meu salário. Pena que a vovó acabou morrendo. Se bem que agora posso gastar a grana do remédio da véia com putaria. __ foto: eric.acevedo.

2009-07-27T08:59:24.000Z

A Família Real

Em 2002 o Centro Acadêmico de Ciências Sociais sofreu um golpe de estado e passou a chamar-se Centro Acadêmico Hugo Chaves. Lembro dos alunos estourando o cadeado Papaiz e invadindo a sala que contava na época com um PS One com 4 jogos e dois controles, uma tv Toshiba de 20 polegadas, um computador da marca Positivo com processador Sempron, uma mesa de ferro daquelas usadas em barecos próximos da reitoria, um sofá com o encosto do assento do meio quebrado e um mural confeccionado em isopor e emoldurado com alumínio. O Presidente, o Primeiro Secretário, o Secretário de Esportes, a Secretária de Eventos, o Secretário de Comunicação, o Secretário de Assuntos Políticos e os apoiadores nada puderam fazer contra as vinte pessoas que insurgiram e derrubaram o governo atual do Centro Acadêmico que tinha sido re-eleito por uma pequena margem de votos (120 contra 110 da oposição). A revolução estava a toda, armados com placas com dizeres de liberdade e rostos de personalidades políticas paradoxalmente relacionadas (como Guevara e Dalai), os alunos ouviram discursos sobre a nova relação que o Centro Acadêmico teria com o Reitor entre outras promessas. E triunfante, o líder que tinha seu cabelo comprido e encaracolado vibrando ao gosto do vento gelado que entrava pelas janelas, informou sobre a mudança do nome do CA. Agora chamar-se-ia Centro Acadêmico Hugo Chaves. Pois bem, nessa época eu era aluno do terceiro ano e estava alheio a todas as movimentações político-acadêmicas. Porém, aquele golpe me fez repensar meu papel. Diante dos acontecimentos decidi me arriscar com uns colegas e questionar o golpe realizado por aqueles malucos do segundo ano. Foi o que fiz no dia da Reunião da Pró-reitoria responsável. Dizia que aquele golpe jamais era válido pois feria os princípios do ensino, pesquisa e extensão da nossa Universidade, os servidores administrativos concordaram e me inscreveram como possível líder do novo governo do CA Hugo Chaves. Uma vez empossado resolvi clamar por um recurso esquecido nas Leis relacionadas: \”instituição de forma substantiva de um novo sistema de governo\”. A minha proposta foi aprovada (e jamais ninguém sabera o real motivo. Esta verdade é que eu comi a professora mais conhecida do departamento e tinha algumas fotos dela nua. Um pouco de pressão foi suficiente para que ela encontrasse jeito de convencer o resto do quorum político necessário para a aprovação). Agora o Centro Acadêmico Hugo Chaves era conduzido por um sistema governamental monárquico no qual eu e minha namorada éramos a Família Real. Um adendo importante é contar que o nome do CA permaneceu sendo aquele em homenagem ao líder populista da Venezuela. Organizamos diversas festas com cerveja barata para conseguir o apoio ainda mais incondicional dos súditos. Após alguns meses já não havia um estudante sequer a questionar nossas atitudes. Éramos realmente uma família Real. Entretanto, o cidadão que um dia fora o Presidente do CA estava insatisfeito e eu percebi isso quando ele se recusou a ir à festa que organizamos na Chácara do Buraco. Conversei com ele e concedi o título extraordinário de Primeiro Príncipe do Centro Acadêmico Hugo Chaves. Na terça-feira ele acabou aparecendo no intervalo das aulas para cumprir a função que lhe fosse demandada. Pois bem, vós que sois meu herdeiro direto contatai a distribuidora de bebidas Rei das Bebidas em meu nome e negociai cerveja barata para a festa vindoura. Seis meses e meu Reinado era absoluto. Eu mantinha os súditos felizes provendo-lhes álcool para suportarem a carga de estudos, eles permaneciam inrevoltosos contra minha pessoa Real. E então veio o fato que derrubou o Reino do Centro Acadêmico Hugo Chaves. Estava rolando uma grande festa, a maior que já havíamos produzido. Esta contava com a participação dos cursos de Filosofia, Economia, Direito, Odontologia e Engenharia Florestal. Minha diplomacia era conhecida por todos, e num golpe de unificação dos povos concebi este evento reunindo filósofos, comunistas, capitalistas, dentistas e carpinteiros. Foi um final de semana de festa acampado na Fazenda Vinho Tinto, foi a maior festa que aquela Universidade já viu. Na sexta a noite o pessoal chegou e nós tínhamos uma equipe vestida com camisas portadoras do rótulo Staff. O Staff ajudou a assentar os comunistas, fazer check-in dos capitalistas, marcar consultas com as dentistas, e foi ajudado pelos carpinteiros a construir uma fogueira. Os filósofos organizaram-se e ficaram ao relento. Providenciamos alguns cobertores para eles e a possibilidade de emprestar barracas e colchonetes. Quando o relógio marcou meia-noite, a banda Aqui Com Tudo subiu ao palco, o pessoal se juntou próximo do palco e da fogueira. E antes deles começarem a cantar \”Menina To Contigo Nessa Noite Fria\” discursei para meus súditos e o pessoal além-Reino. Palavras de Ordem, conclamei o evento como um Festival, instaurei a Liberdade, concedi créditos para a Razão e enquanto todos deliravam com palmas, assovios e risadas bem sonorizadas saí do palco. Meu fade-out deu início ao fade-in e então já se ouvia: \”quando estou contigo / menina nesta noite fria / quero amar sua boca / suas coxas e sua amiga\”. Rei. Chamou a minha namorada. E não lembro de muita coisa depois disso. Acordei por volta das 17h e já havia movimentação das pessoas no palco e em pequenos grupos reunidos como feudos espalhados pela área da festa na fazenda. Como um pai orgulhoso do filho, tirei fotos para colocar no Blog Real do CA Hugo Chaves. Então a noite de sábado foi parecida com a do dia anterior. Tivemos outra banda de sucesso entre os súditos, e diversão até o grande churrasco de domingo. O Primeiro Príncipe e sua equipe estavam servindo a carne do churrasco de domingo quando o som foi desligado e ouvi sirenes. Lembro muito bem da cena, um cidadão caminhando a passos rápidos em minha direção com um papel na mão. Quando chegou indagou se eu era o senhor Leandro Roberto Silveira da Penha, vulgo Rei Leandrinho. Afirmei e meus braços foram jogados para uma região nas costas na qual nunca havia encostado os dedos e lá permaneceram juntos. O senhor está preso, senhor Leandro Roberto, por tráfico de drogas. A festa acabou na mesma hora. Fui para a delegacia, respondi processo e peguei seis meses de trabalho comunitário. Diziam que mesmo não sendo traficante havia facilitado o tráfico e o uso dos entorpecentes. A Rainha me largou e o Centro Acadêmico teve seu nome e regime substituído, agora era Republicano e chamava-se Centro Acadêmico de Ciências Sociais Marx & Weber. A vergonha era tanta que acabei por desistir do curso. Acabara meu Reino, acabara minha vida acadêmica. Fui deposto pela Polícia Federal. __ Foto: lewis chaplin.

2009-07-21T18:53:21.000Z

![Loja de Almas]

Vou abrir minha loja no shopping novo. Tem certeza de que vender isso daí é permitido? Tenho, até consegui que a prefeitura especificasse a minha atividade de maneira a encaixar no alvará: Comércio de artefatos religiosos, objetos de decoração e lazer. Mas e será que vai vender bem? Digo, é um comércio novo e tal, tem todo aquele risco, ainda mais montando uma loja no shopping. Para de bobagem cara, vou vender pelo menos umas cem delas por dia, isso no começo da empreitada. Já tenho o projeto da loja, os mostruários de LCD estão encomendados, nota fiscal, tudinho. É abrir a loja e faturar.

**

Abriu a Loja de Almas na inauguração do novo shopping. E foi destaque nos principais veículos de notícias. Até uma ponta no principal tele-jornal do país. No momento alto da reportagem Rafael falava com orgulho da sua idéia. Nosso mundo é rápido e dinâmico, ser apenas uma pessoa não é suficiente para sermos felizes, precisamos experimentar outras almas de modo a expandir nossa visão de mundo. 322 almas tiveram saída no primeiro dia da Loja de Almas tanto que o dono disse ao gerente Corra avisar a fábrica! Precisamos de mais almas urgentemente! Uma alma em especial teve a venda saboreada, Alma de Karol Wojtyla, pelo expressivo valor de R\$12999,99. Manifestações radicais aconteceram. Certa tarde de um dia tosco dois fanáticos religiosos da igreja Amo Deus quebraram boa parte das telas de LCD que exibiam ilustrações e textos acerca das almas. Foi falha da segurança do shopping e assim quem pagou pelo prejuízo foi a empresa terceirizada de segurança. Depois mais dois ataques semelhantes aconteceram e a prosperidade da Loja de Almas começou a intimidar-se. Nada que o dono não desse conta, já esperava por isso, ficou puto quando lhe lacraram a loja por decisão judicial que dizia algo no tocante a cunho moral. Recorreu e conseguiu abrir novamente a Loja de Almas. Nada que uma Alma de Hitler presenteada à um juíz não desse conta. Apenas trezentos dias se foram antes da inauguração da trigésima oitava franquia da Loja de Almas. Rafael conseguiu vender tantas almas que passou a doar algumas para instituições de Apoio as Pessoas com Distúrbios de Identidade. ******* Talvez continue. // Escrito em abril de 2008, estava suspenso porque não tem um fim, resolvi publicar porque não consegui pensar em um fim (e dia primeiro é interessante publicar coisa diferente). O estilo do texto tenta imitar parte da forma de escrita de Saramago.

2009-01-01T09:00:35.000Z